?

Log in

No account? Create an account

Бессердечные признания

Recent Entries

You are viewing the most recent 25 entries.

9th January 2017

3:55am: ***
Ровно в три пополудни
Мертвецы, потирая глаза
И зевая на сером ветру,
Собираются (кости – к костям,
Сухожилия - вдоль сухожилий).
Черепки подбираются ближе
Друг к другу, и целый кувшин
Замирает в немом ожидании.
Рокот беременной тучи
Нам сулит возрождение
К жизни иной, но в степи -
Тишина, на обочине тракта –
Бульдозер. Одна
Ледяная звезда не померкнет
В присутствии солнца. У нас
Черепки и берцовые кости,
Колокольчики шейных твоих позвонков
Заставляют архангела
Вежливо не издавать
Громких звуков: в степи
Все равно пропадут,
Завалившись за край горизонта,
Упадут со стола, но до пола
Им лететь и лететь,
И продлится вселенная
Все это время
В ожидании звонкого стука об пол.

8th November 2016

4:28pm: извините, вырвалось))
вот так вот, с раннего детства, проводишь бессчетное количество жопочасов за разглядыванием альбомов с репродукциями, слушанием сложной музыки, смотришь кино_не_для_всех, читаешь книги, учишься играть на инструменте/ах, танцевать, петь, писать тексты, рисовать, изучаешь правила стихосложения и вполне успешно пользуешься ими, оно все получается как будто неплохо, пока учишься (а ты вроде как вообще все время учишься) - тебя хвалят, в тебе непрерывно растет, как надувающийся изнутри воздушный шар, ощущение наполненности идеями, эстетическими концепциями, из черепной коробки льется через край информация о мире, о способах создавать новое или оживлять старое, в руках и прочих частях тела поселяются многочисленные навыки...
А потом наступает такой момент, когда со всей этой лабудой как будто пора бы уже и взлететь, сделать уже наконец что-нибудь, что имеет значение само по себе.
Ага, щаззззз.
Как был пятилетним идиотом, которому только сегодня показали, где у пианино нота "до", так им и остался.

3rd September 2016

10:19pm: Домохозяйственное
Через примерно 30 лет с начала самостоятельного использования шкафов я наконец-то обнаружила, что мой неистребимый бардак в платяном шкафу все-таки можно победить с помощью коробок, в которые шмотки распиханы по очевидному для меня принципу, а сами коробки стоят в шкафу на полках.
Вот уже несколько месяцев никакого бардака, а процесс убирания шмоток в шкаф не вызывает истерики. Процесс поиска - тем более.
Сегодня 2 недостающие коробки завели, чтобы вообще ни одна вещь не болталась в свободном полете.

17th August 2016

6:02am: Просебятина. Похожая на бубнеж.
***
Что-то не читаются книги. Начинаю и довольно быстро бросаю. От Флобера до Олдей - всё очень быстро надоедает, хотя сначала вроде бы читается увлеченно. Штук 6 начатых по разным углам и гаджетам распиханы.

***
Окружающий меня на данный момент императив "be gentle" постепенно выносит мозг. Не ори, не громыхай, не скандаль, не пой так громко, играй тихо, не дерись, выражайся помягче, будь безопасной, не делай резких движений... Ощущается как запрет на проявление силы, в результате - чувство беспомощности и тревожности (более всего похожее на агорафобию). Из-за не до конца приведенных в порядок суставов весло-клинки-топор пока недоступны. На днях закатила что-то вроде скандала в театре на репетиции - просто из желания поорать, говорить громко, резко, до звона стекол (да и начала почти случайно: грохнула чашкой об стол, чтобы перебить, вместо ожидаемого "тюк" звук получился неожиданно такой яркий, что невозможно было не продолжить шуметь по нарастающей). Ни гнева не было, ни раздражения - только острое наслаждение от каждой резкой атаки. В итоге быстро смылась, потому что поняла, что сейчас всех тут разнесу - из чистой любви к широкому жесту, большим движениям.
Запрет на то, чтобы вызывать чувство опасности, порождает чувство опасности у меня самой.
Вообще появилась формулировка: "Я чувствую себя безопасно там, где я могу вести себя небезопасно - и ничего от этого не сломается". Это не про злость, агрессию и членовредительство, а про ощущение собственных размеров и сил.

***
Вспомнились два люто не любимых с детства слова - "интересный" (как эвфемизм к сексуально привлекательному или сомнительно оригинальному, очень оскорбительное было слово) и "элегантный" (имхо, оно еще и фонетически отвратительно) - как императив "выглядеть прилично и респектабельно, не шокируя окружающих" (мне всегда казалось, что это инструкция для тех, кто лишен чувства стиля, а кто не лишен - лишись немедленно и стань элегантным). Хуже только слово "шикарный", нагруженное лютой завистью и априорной недоступностью вожделенной роскоши.

***
Есть такая разновидность инопланетного разума, которая в первую очередь руководствуется принципом "чтоб было понаряднее" (что угодно, да хоть черный хлеб - но обязательно с изюмом). Регулярно напарываюсь в результате на свою неспособность выдать работающую инструкцию такому вот инопланетному разуму: никак не могу заранее предположить, об какую еще "рюшечку" моя инструкция сломается и перестанет работать.

***
Надо бы написать про то, как люди путают убеждения и поведенческую позицию, проговариваю текст в голове, а записать лень.

***
А вот лазить в одежде в Карпатские пороги - точно добро:)

20th July 2016

12:49am: В эфире капитан Очевидность
Кажется, полезное дело - найти баланс между "не нравится - меняй" и "будь счастлив с тем, что есть". Именно баланс между этими методами, а не выбор одного. Кому как проще - а мне обычно легче менять с разгона. А сейчас вот очевидно (мне и про меня), что второе на данный момент важнее.
И это, кстати, про безусловное счастье (которое не благодаря и не вопреки, а само по себе). "Благодаря" и "вопреки" я отлично умею, но это уже не интересно (решенная задача, пройденный квест и всё такое:)).

25th May 2016

6:58pm: Дыбр
***
У меня есть приятельница (коллега по театру, товарищ по культуртрегерским вонзаниям и по совместительству - девушка друга) - эдакий человек-испытание: моих мозгов и опыта хватает на то, чтобы понимать некоторые ее действия/высказывания (и причины, побудившие к ним), но не хватает мудрости, чтобы принимать их как природные явления. Хотя те же мозги и опыт говорят, что именно этим они (эти ее действия/высказывания) и являются.

***
Кое-кто, не будем показывать пальцем, три года живет в одной и той же квартире и точно знает, что лучший свет - в 6 вечера из окна в спальне. И только вчера догадался пить чай там, сидя на подоконнике. Ну или кофе сегодня, да. Идиётка))

13th May 2016

9:06pm: Вот интересная штука. У меня где-то в голове прошито ощущение города, правильного (для меня) размера - размер зданий, высотность, соотношение высоты домов и ширины улиц, количество людей на улицах итд. Откуда - непонятно, но есть с детства. Из самого близкого - Рига, Страсбург (чуть великоват), и город из Delivery Service Миядзаки. Еще, может быть, Хельсинки, но не уверена.

11th May 2016

9:13pm: Продолжаем наблюдение за живой природой
Пожалуй здесь это все-таки напишу.
На днях впервые(!) в жизни столкнулась с эталонным проявлением мужского шовинизма. Не то чтобы вообще с эталонным не сталкивалась раньше, но оно какое-то банальное было до сих пор: какой-нибудь имярек мужеска пола заявляет, что "бабы - дуры", ему отвечают что-то типа "сам дурак", ну и вроде как инцидент исчерпан. Или какой-нибудь самэц заявляет, что от баб никакого толку в жизни, - но минут через 15 выясняется, что он не в состоянии генератор завести (на условном "генераторе" инцидент, опять-таки, обычно исчерпывается). А тут такоэ...
Человек 15-20 тусят во дворе частного дома. В частности, в углу около мангала околачиваемся мы четверо - я, Скш и еще одна пара (Костя и Таня). В какой-то момент приходят новые гости, мало кому в этой компании знакомые - две женщины и мужчина лет 40 интеллигентно-светского вида. Мужчина улыбается от уха до уха и начинает приобщение себя, любимого, к тусовке. В частности - подходит к нашему мангальному углу, радушнейшим образом пожимает руки Скшу и Косте (не забыв представится) - и валит дальше. Нам с Таней он не то что руки не протянул (знаю, знаю, "протоколы" в этом месте паршиво прописаны, поэтому на приветствие я протягиваю лапу обычно первая, и к этому привыкают быстро, проверяла), он даже "здрассьте" не сказал. Ну то есть вообще как будто там были 2 человека, а не 4. Это всё произошло так легко и непринужденно, что я даже заподозрила, что у меня паранойя, и переспросила у остальных троих, не показалось ли мне. Не, говорят, не показалось, сами, мол, офигели.
Вопрос "как это????" меня, кажется, даже волнует меньше, чем "как на это реагировать???"
Полностью забить - по-моему, неправильно, потому что это та дебильная норма, которую надо ликвидировать.

16th April 2016

3:32am: Тут коготком поскребли,
тут - лопатой,
туда посмотрели,
сюда - забыли,
и молотком попытались,
и матом,
и песенку спели,
да водой не полили.

вроде бы выросло -
да какое-то не такое:
не то сажали,
не то растили.
вот что это, мужики, скажите
за баобаб на проходе -
ни пройти, ни проехать
на хромой кобыле.

4th April 2016

2:03am: Вот даже не знаю...
...хорошо это или плохо...
Сегодня моя чуткая задница (в народе - интуиция) обскакала мозг часов эдак на 8. Это мой личный рекорд - при условии, что я по-честному пытаюсь понять, что вообще происходит.
Пришла на некое внутритеатральное говорилово (надо было коллективно сформулировать некоторые "апрельские тезисы"). Процесс взялась модерировать одна из моих коллег (как заявлялось - чтобы мы не начали, как обычно, трындеть о чем-то другом или кидаться друг в друга тапками). И я честно шла просто участвовать в обсуждении, хотя некоторые предчувствия у меня уже были. Предчувствия меня не обманули: с первых же, так сказать, нот у меня в мозгу загорелась красная лампочка - и меня посетила твердая уверенность в том, что если я прямо сейчас не начну ломать процесс и превращать его в смесь фарса со скандалом, к концу мероприятия мы придём куда-то не туда. Куда-то туда, куда нам вообще идти не рекомендуется. Два часа моя героическая коллега сопротивлялась моим драконьим пляскам (а я отжигала в стиле трудного подростка так, как в соответствующем возрасте мне было слабо: мозгов не хватало), но все-таки в итоге сломалась. Офонаревшая труппа взмолилась о пощаде и попросила как-то переформатировать процесс. За пять минут коллективный разум придумал конструктивное продолжение - и следующие три часа прошли в здоровой рабочей атмосфере (хотя и с легким привкусом испуга), "апрельские тезисы" были сформулированы, ошалевшие, но вполне довольные результатом коллеги отправились по домам.
Еще три часа я с другим коллегой (который тоже с самого начала почуял неладное, но решил не влиять, а наблюдать), сидя в кофейне, пыталась сформулировать, что же было не так и почему мы с ним так уверены, что Сусанин ведет в болото. Ничего путного не сформулировали - только какие-то мутные метафоры, которые аргументами считаться не могут.
И только придя домой и рассказав Скшу всю эту сагу, получила от него простой ответ на вопрос: такой метод модерации рассчитан не на получение результата, а на создание симулякра для клерков. Самое идиотское в этой истории, что я это вообще-то знала. Давно и надёжно. Но за каким-то лешим это ценное знание временно испарилось из моей головы, и только чуткая задница потребовала устроить цирк.

1st April 2016

1:04am: Бормотание себе под нос...
Вообще-то лет с 15 мои, так сказать, экзистенциальные переживания претерпели одно-единственное изменение - они стали разнообразнее и увлекательнее. Интенсивность и частота никуда не делись, инсайты "дантовского" масштаба посещают мою охреневающую голову с завидной регулярностью.
Что действительно изменилось - так это мое социальное поведение. Мол, какой же приличный взрослый человек будет бормотать (или, наоборот, орать, стоя посреди комнаты и размахивая так и не надетыми штанами) про всякие там бездны, вселенскую любовь, смерть и прочие антично-ницшеанские гибриды. От этого вот благовоспитанного молчания, надо сказать, все эти штуки никуда не деваются, а я просто сижу тут, как Кощей на сундуках, и пыжусь, изображая социализированную физиономию.
В эстетическое высказывание все это тоже как-то не очень превращается, потому что я даже не Милтон, хотя хорошо, что я не Милтон, а то это вообще читать невозможно, скулы сводит. А если и превращается - то такими гомеопатическими дозами, что и говорить не о чем.
Вот и не говорю. И морда такая, знаете, социально приемлемая, что аж кирпича просит.

29th March 2016

3:59pm: Просебятина
Внезапно таки удалось воплотить эстетическое высказывание, сидевшее в моей голове уже много лет: наконец-то собрала картинку полностью - оказалась тем обалдуем, который играет серьезную фортепианную музыку (бгггг), облачившись в штаны типа "юный рэпер" и потрясая зелёными хайрами.

Что характерно, именно это мне и помогло наконец-то осознать, что я именно этим занимаюсь, а не делаю вид, что нажимаю на клавиши, корча умное лицо.

28th January 2016

6:42pm: Наблюдение за живой и неживой природой. Выпуск какой-то там.
Во-первых, дошло, что все деревья вокруг нынче спят. Спят и видят сны. И снится им, господа, редкостная хренотень. А что тут еще с нами со всеми им может присниться, а? Вы им там пойте, что ли, или стихи читайте. А то жалко чуваков, право слово.

Во-вторых, вслед за известным персонажем сэром М. хочу сказать, господа, что это плохая идея - одеваться в цвет кошачьего дерьма. Черный, белый, серый - это вообще, строго говоря, не цвет. И почему, спрашивается, все эти люди полагают, что иных цветов, кроме коричневого (и его оттенков) в природе не существует? К черному же, белому или серому должна прилагаться осмысленная форма. Форма, Карл, а не все эти размытые черты и мутные намеки на объект.
Неудивительно, что деревьям тут всякая дрянь снится.

На фоне всего этого безобразия увидела в очереди в дмс девицу с волосами цвета примерно фуксии (и на четверть бритой башкой, чего уж мелочиться). Сначала я даже не осознала, что это как бы что-то "неестественное", потому что девица обладала лицом человеческим и осмысленным, поэтому вполне было естественно наблюдать на ней наличие цвета (а не кошачьего дерьма). Девица улыбалась мне, как родной. Я ей тоже. А рядом стоял Сандро в малиновых штанах и рассуждал о шумерах. Благодать!) Это было в-третьих.

В-четвертых, пожалуй буду бить нещадно всех, кто вчерашним подросткам, только-только выбирающимся из соответствующих мук, рассказывает, что, мол, молодец, справился, теперь давай немедленно начинай готовиться к кризису среднего возраста. Вот не надо так, а то бить буду - больно, возможно - ногами. И хорошо, что все эти люди не в курсе про кризис 25 лет, а то бы вообще в детском саду к нему готовить начинали.

А в-пятых, когда-то давно именно деревья рассказали китайским художникам, что состоявшимся является лишь то, что выходит за пределы первичной схемы.

Спасибо за внимание.

27th January 2016

1:13am: Просто так
В Москве я жила в разное время подолгу в пяти квартирах. В трёх из них большую часть вида из окон занимало небо. Живя в четвёртой, я постоянно ходила через Измайловский парк - с огромным полем посередине. В пятой жила, учась в школе, где за окном были небо и крыши.

11th January 2016

3:19pm: Внимание, вопрос знатокам
Вот у меня "перед глазами" три значимых космогонии - вавилонская (энума элиш), греческая и скандинавская. Моя страсть к художественным обобщениям подсказывает мне, что они примерно одинаково устроены:
сначала были какие-то боги-прародители неизвестного происхождения (чаще всего - не антропоморфные), они там чего-то шебуршили в хаосе и как-то его первично организовывали по своему смутному первозданному усмотрению (разной степени бестолковости), потом они наделали разными способами какое-то количество деток (разной степени антропоморфности и стремности), детки нарожали третье поколение (в основном - антропоморфное, в том числе - человека-прародителя); потом случился конфликт поколений, детки пустили родителей (и прародителей) на костную муку материал для "современной" организации мира. Итого - миром правит третье поколение, второе - вяло присутствует (кто выжил), первое - тело мира (иногда тут есть и второе).

Так что вопросов два:
я права или нет?
какие еще космогонии нужно учесть?

30th December 2015

5:35am: дыбр
Эмоционально - вроде как депра депрой, при этом шило в заднице - натуральная манечка, круглосуточная. Все время что-то делаю - но почему-то в основном не то, что формально должна делать. Прокрастинацией это точно не назовешь: натуральный зуд и бурная жажда деятельности.
При этом выглядит - со стороны - эта вся бурная деятельность крайне непоследовательно. Мне самой понятно, что происходит. Надеюсь, это фирменное драконье движение к цели в стиле "чокнутая лягушка".

16th December 2015

11:31pm: Домохозяйственное. Многабукв.
Отчасти, я, наверно, пала жертвой очередной моды на рационализацию домашнего пространства, но в большей степени - задолбалась. Всё неудобно, всё не так, всё мешает, бардак неистребим, каждая уборка не приносит удовлетворения и похожа на халтурно сделанный реферат (чтобы зачет поставили) итд.
При этом давно знаю, что целый ряд популярных рекомендаций - точно не для меня:
Read more...Collapse )

14th December 2015

5:31pm: Огненными буквами на стене сортира для ежеутреннего созерцания
Я - это всё-таки я, даже когда ни черта о себе не помню, не знаю, не чувствую привычной весёлой силы, не имею опоры, ни внутренней, ни хотя бы внешней, потому что не понимаю, на что опереться, реальность, частью которой я только что был, рассыпается, катится в стороны, как бисер, нанизанный на нитку, порвавшуюся сразу в нескольких местах. Теперь представим, что эта чёртова нитка была подвешена в полной пустоте, и получаем более-менее точную картину происходящего.

МФ

13th December 2015

11:36pm: ОМГ...
Кажется, я поняла, как выглядит работа мечты. Но кто мне ее даст?
Самое смешное, что я понимаю, что она а) технически осуществима и б) очевидным образом полезна. Но концепция такова, что я смутно себе представляю психа, способного на это давать денег.

И - да, я в кои-то века обнаружила, что есть безумная идея, которую я хочу воплощать за зарплату.

11th December 2015

3:35am: А вот скажите мне...
уважаемые все:)

что, с вашей точки зрения, приличный человек обязан знать про Древнюю Грецию? В первую очередь - про ее искусство.
(для меня в данном случае основная проблема - именно выбрать, потому что я могу говорить об этом несколько суток подряд, не останавливаясь:))

У меня есть несколько пунктов, которые в данном случае обязательно расскажу, но они скорее специфические.
Рассказывать буду взрослым, но считайте, что это дети - по форме восприятия и степени проинформированности.

6th December 2015

4:08am: И откуда только берётся...
Забавно наблюдать за тем, как моя голова и прочий нейроорганизованный потрох распределяют ресурсы.
Вот, например.
Я, как обычно, вовлечена в большое количество процессов - театр, музыка, редактура-корректура, обучение, преподавание, тренировки, организация мероприятий, культуртрегерство там всякое... Все эти процессы требуют постоянного к ним внимания, ежедневных усилий, времени, подготовки итд итп. И я постоянно жалуюсь на то, что у меня не хватает ресурсов (ну то есть хватает, но впритык).

А еще бывают разовые мероприятия. Причем некоторые из них - во истину халява: нужно сделать что-то, что я и так могу сделать практически в любой момент без подготовки (или с минимальной). Вот одно такое мероприятие было прошлой ночью - "Ночь в ТЮЗе". Там я вела один тренинг и играла спектакль с плэйбэк-театром. Всё. Логистика известна; тренинги такие я вела уже столько раз, что вся подготовка - это 15 минут подумать о том, какие упражнения и в какой последовательности я хочу дать в этот раз; выступление с театром от меня требует исключительно физического присутствия на сцене с инструментом и включённости в процесс. Ну и с учетом ночи (тренинг был в 21.00, а спектакль - в 4 утра) - запастись едой, чаем, вискарём и комфортной одеждой. Всё. Ничего готовить заранее не нужно. Просто приехать и сделать, приятно тусуясь в свободное время.
В результате, когда я сегодня вечером проснулась (отоспавшись после этого всего) и поленилась часа 3 в свое удовольствие, обнаружилось, что у меня высвободилось огромное количество ресурсов для того, чтобы делать всё остальное. Ощущение, что гора с плеч, как будто сессию сдала. Хотя, казалось бы, как раз это мероприятие не должно было занимать мою оперативку в то время, когда я не занималась им непосредственно.
Теперь задаюсь вопросом, как выяснять своевременно, чем на самом деле занята моя голова.

25th November 2015

3:54am: И - немного пафосной лирики
С элементами психоанализа:))

Раньше внутри меня всегда была некая область идеального мира (вполне себе живая, ибо эволюционирующая), благодаря которой мне очень даже неплохо было практически в любых условиях (даже в тех, а которых формально было паршиво). Плюс - в качестве бонуса - это внутреннее пространство позволяло вообще на всё смотреть через эстетический фильтр.

Наверно, эта область есть и сейчас, но что-то с доступом проблемы.

24th November 2015

2:43pm: Понаберут по объявлениям(с)
Для первой нашей подворотной выставки автора фотографий выбрали по принципу "а вот тут у молодого человека моей коллеги скоро день рождения, давайте ему такой подарок сделаем". Ну ок, решили, что для первой выставки не мучиться с поиском "жертвы" - это добро.
Прислали фотографии. Смотрим. Ну да, человек умеет держать в руках камеру, но что-то оно всё тянет либо на картинки для календаря, либо на заставку десктопа. Выбирали из того, что было в компе у девушки именинника (для него это был сюрприз, поэтому его не просили самого отбирать).
Мучительно наскребли нужное количество того, что можно считать самостоятельным кадром (опять же, решили, что на первый, тестовый, раз покатит, не шедевры же вешать в воспитательных антивандальных целях).
Выставку открыли, фотки развесили.

В последствии выяснилось, что это фотографии, которые автор слил на комп своей девушке, потому что она попросила что-то для десктопа.

Занавес. Обморок. (с)
(а всё равно круто получилось. кажется, выбрали правильный формат для тыканья палочкой в окружающее население)

ну и опять хочу себе белое пальто, для гармонии самоощущения.

21st November 2015

1:42am: ***
добрые люди советуют рвать бумажки,
на худой конец - бить посуду,
в специально отведенных местах
понимать, что голова сейчас лопнет,
не мешать им строить светлое завтра,
наслаждаться вечером, баюкать чадо.

сознательные рекомендуют думать,
постоянно помнить про пруд и рыбку
и воспитывать силу воли
с помощью погоды, гантелей и бега,
приучать себя к равновесию духа
с помощью йоги, тай-дзы и молитвы.

поэтому я предпочитаю злых и безумных,
я люблю зверей в их лёгких и селезенке,
и полное отсутствие здравого смысла.
их сперва зовут дураками, героями - после,
потом объясняют все про тай-дзы и бумажки,
а потом возводят пьедестал за ажурной оградкой.

а всего-то хотелось - чтобы лужи под небом,
ветер листья бы рвал, а не старухи - глотки,
чтобы "холодно" не рифмовалось со "страшно".
но вокруг все такие добрые и разумные,
что все мои звери спят, притворившись кочкой
корягой, кактусом или дырой в заборе.

11th November 2015

5:11pm: Специально для prigorok
У меня есть коллега по театру, которая когда-то проработала 4 (кажется) года в интернате (преподавателем украинского языка). Ну вот в таком интернате, который ад и безысходность.
Так вот, эта весьма сильная и довольно сообразительная барышня все 4 года болела с непрекращающейся месяцами температурой, сходила с ума (буквально), пыталась покончить с собой... Но ни разу ей не пришло в голову, что оттуда можно просто уволиться. Просто идеи такой не было, как возможность не рассматривалось.
Ушла, когда ей близкие не то что намекнули - пинка с ноги дали. И то - не с первого раза дошло.
Видимо, таково свойство ада.
Powered by LiveJournal.com